ऐसा सिर्फ हिंदी फिल्मो में ही होता है

ऐसा सिर्फ हिंदी फिल्मो में ही होता है, गौर फरमाईयेगा 
१) बागबन : 
अमिताभ और हेमा होली के बाद ६ महीने के लिए अलग होते है (याद है न "होली खेले रघुवीर" गाना), वो कहते है की ६ महीने के लिए अलग होना है मतलब "मार्च से सितम्बर", और इन ६ महीने के अंतराल में वो "वैलेंटाइन डे" और "कर्वाचौत"भी मना लेते है,जब की "वैलेंटाइन डे" १४ फरवरी को आता है और "कर्वाचौत" ज्यादातर अक्टोबर में आता है, ऐसा कैसे होगा की मार्च से सितम्बर के बिच वैलेंटाइन और कर्वाचौत आ जाये !

२) अमर अकबर अन्थोनी : 
३ लोग एक ही वक़्त में एक ही इंसान को अपना खून डोनेट करते है,ऐसा सिर्फ इस लिए हुआ होगा क्यों की वो सिन बहोत ही भावनिक था अन्यथा अब तक तो टेक्नोलॉजी इतनी आगे गई नहीं होगी !

३) प्यार तो होना ही था :
ट्रेन रूकती है काजोल निचे उतर कर पब्लिक टॉयलेट जाती है उतने में ट्रेन उसे छोड़कर आगे निकल जाती है, शायद काजोल को ये पता नहीं होगा की हर ट्रेन के कम्पार्टमेंट में ४ टॉयलेट होते है !

४) खिलाडियों का खिलाडी :
अक्षय कुमार अमेरिका जाने के लिए "जेट एयरवेज" के फ्लाइट को बोर्ड करता है, जब की जेट एयरवेज" भारत में ही भ्रमण के लिए होता है !
इंटरनेशनल खिलाडी+डोमेस्टिक फ्लाइट = इंटरनेशनल फ्लाइट+खिलाडियों का खिलाडी

(क्रमश:)

हमारा पप्पू

पप्पू को एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई, करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया ।
जज - क्या हुआ था ?

पप्पू - जनाब, मै टेलीफ़ोन बूथ में था, और एकदम शांतिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेंड पप्पी से बात कर रहा था । तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वह पहुच गया और न जाने इसे फ़ोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी की इसने मेरी बाह पकड़कर मुझे बहार खीचा और सड़क पे धक्का दे दिया ।
जज - ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की ज्यादती है । जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ...

पप्पू - इसने और भी ज्यादती की सरकार ।

जज - अच्छा ? और भी ज्यादती की ?

पप्पू - जी, फिर इसने पप्पी की बांह पकड़कर उसे बहार खीचा और उसे भी सड़क पे धक्का दे दिया ...

जैसा की हमने फेसबुक मुर्गा, फेसबुक सेलिब्रिटी, फेसबुक बाबा, और देवदास के बारे में सज्ञान लिया आईये अब नज़र डालते है कुछ और ऐसे ही नमूनों पर,
वैसे तो आपने बहोत से चोर देखे होंगे पर "फेसबुक चोरो" की बात ही निराली है अच्छा पोस्ट देखा नहीं के झट से कॉपी कर लेते है और अपनी वाल पे, ग्रुप में, आपसे भी पहले अपने नाम से पोस्ट कर डालते है, कुछ "फेसबुक रिपोर्टर" तो आजतक से भी आगे है दिन भर टेलीकास्ट शुरू रहता है इनका ब्रेक तक नहीं लेते,"फेसबुक टीकाकार" तो बड़े चमत्कारी होते है, खुद कभी पोस्ट नहीं करते पर आपने पोस्ट कर दिया तो उसका पोस्टमॉर्टेम भलीबाती करने में महारत हासिल है इनको,"फेसबुक विदूषको" के जीवन में चाहे जितने संकट आये ये आपको हमेशा हसते हुए ही मिलेगे,"फेसबुक लाइकर" लोगो को बड़े ही लाइकर होते है ये आते है चुपके से आपके हर पोस्ट को लाइक कर जाते है जैसे ये इनका जन्मसिद्ध अधिकार है !
(क्रमश:)

हमारा पप्पू

पप्पू का अपनी पप्पी के नाम एक पत्र :-

प्यारी पप्पी ,
मेरे सपनो की रानी। इतने अरसे के बाद तुम्हे पत्र लिखने के लिए मजबूर हो गया हु । जबसे मैंने तुमसे सगाई तोड़ी है, सच कहता हु एक रात भी ठीक से सो नहीं पाया हु । तुमसे जुदा होने के बाद अहसास हुआ की तुम्हारे बिना जीना संभव नहीं । हर पल हर तरफ बस तुम्ही दिखाई देती हो । मै जनता हु तुम्हारा दिल बहोत बड़ा है । हर बार की तरह तुम मेरी यह भूल भी माफ़ कर दोगी । मै वापस तुम्हारे पास आ रहा हु । मुझे तुम्हारे सिवा दुनिया में और किसी की जरुरत नहीं ।

तुम्हारा और सिर्फ तुम्हारा
पप्पू 

पुनश्च : सिक्किम सरकार की एक करोड़ की लोटरी जितने पे हार्दिक बधाई ।

अजीब अजीब नमूनों से फेसबुक भरा पडा है साहब, सुबह उठो तो सबसे पहले फेसबुक मुर्गो के दर्शन हो जाते है जिनका काम होता है रोज़ सवेरे लोगो को गुड मोर्निंग पोस्ट करते रहना, कुछ फेसबुक सेलिब्रिटी होते है जिनका काम होता है बेमतलब लोगो को ऐड करना ये फेसबुक की ५००० की लिमिट का पुरापुरा उपयोग करते दिख जायेगे,फेसबुक बाबा तो हर गली चौराहे मिल जायेगे पत्थर उठाया फेसबुक बाबा हाज़िर इनका पसंदीदा काम होता है भगवान् के फोटो डाल डाल कर प्रवचन करना,यहाँ देवदास की भी कमी नहीं है साहब, पारो कम है पर देवदास लाखो, सुबह से रात तक जाम उठाये दुःख भरी कविताओ से लोगो को भी दुखी करते ये आम मिल जायेगे,
(क्रमश:)

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

मुंबई शहर में रिहाइश जगह की दिक्कत को एक भुक्तभोगी ने इन शब्दों में बयां किया :
मेरे पड़ोस में एक कुवारी बाला रहती है जिसका बेडरूम एन मेरे बेडरूम के पहलू में है । मेरा बेडरूम इतना छोटा है की वो जरा और छोटा होता तो लोग बाग कहते की हम पाप की ज़िन्दगी जी रहे है ।

हमारा पप्पू

अंग्रेजो का एक महीने का त्योहार चल रहा था,
जिसमे वो NON VEG नही खाते थे.
उन्ही के मोहल्ले मे अपना पप्पू भी रहता था , जो हर रोज
चिकन बनाकर खाता था.
चिकन की खुशबू से परेशान होकर अंग्रेजो ने अपनेपादरी से शिकायत की.
पादरी ने पप्पू को कहा तुम भी ईसाई धर्म
स्वीकार कर लो, जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.
हमारे पप्पू मान गए.
तो पादरी ने पप्पू पर Holy water
छिडकते हुए कहा “You born as a “MARATHA”
now you are a “Christian”
अगले दिन फिर पप्पू के घर से चिकन
की खुशबू आई तो सब अंग्रेजो ने पादरी से
उसकी फिर शिकायत की.
अब पादरी अंग्रेजो को साथ लेकर पप्पू के
घर मे गए तो देखा,
पप्पू चिकन पर Holy Water छिडक रहे थे
और कह रहे थे,
“You born as “Chicken” but now you
are “Potato”

मेरे एक मित्र बेहद गरीब है और ऐसे में उनके २ माह के बच्चे के दिल में छेद हो गया है, प्राइवेट अस्पताल में इलाज करवाना वो अफोर्ड नहीं कर सकते कृपया किसी सज्जन को भारत में कोई ऐसी चिकित्सा या चिकित्सालय मालूम हो जहा उनके बच्चे का इलाज मुफ्त या कम पैसो में हो सके तो कृपया अवश्य अवगत कराये !
मित्र का कांटेक्ट है : अतुल तायडे (शेलुवाडा,वाशिम महाराष्ट्र),09823728096

(हमारा पप्पू)

आप सोच रहे होगे की जीरो बटे सन्नाटा पप्पू ही ऐसा है तो हमारी पप्पी (पप्पू की बीवी) के कारनामे आपने सुने ही नहीं होगे शायद,
काम्प्लेक्स सिर्फ पप्पू ही नहीं हमारी पप्पी भी भयंकर दे सकती है ! शादी के बाद दोनों स्टेज पे खड़े थे, फोटोशेशन जोरो शोरो से चल रहा था इतने में हम पहुचे स्टेज पे तो पप्पू ने अपनी साली का परिचय हमसे करवाते हुए कहा की, "ये है मेरी साली,आधी घरवाली" हम ठहाका लगाकर हस पड़े इतने में हमारी पप्पी अपने देवर को देख के हमसे बोली ये है हमारे देवर...हमारे आधे पति परमेश्वर ! ये सुनते ही पप्पू तो वही बेहोश हो गया और हमको बड़ा काम्प्लेक्स हो गया !

पुराने जूते सफ़ेद सादे वस्त्र मगर पानीदार व्यक्तिमत्व ऐसे ही है जलपुरुष राजेंद्र सिंहजी, न कोई बड़ा आदमी होने का गर्व न जलपुरुष होने का अभिमान लेकिन जब बोलते है तो लगता है जलवर्षा हो रही है और मन तृप्त हो जाता है 
हर्ष और कुछ होने की उम्मीद भरे दो घंटे जलपुरुष राजेंद्र सिंहजी के साथ !

जानकारी के लिए बता दू राजेंद्र सिंहजी मैगसे पुरूस्कार प्राप्त है जिन्होंने राजस्थान जैसे राज्य में ८ मृत नदियों को जिंदा कर दिया है !

केंद्रीय कृषिमंत्रियो में ३ लोग छोड़ दिए जाये तो अब तक जितने भी कृषिमंत्री भारत में हुए है वो सब महाराष्ट्र से ही थे फिर भी महाराष्ट्र सूखे से झुजता है, डूब मरने तक का पानी नहीं है क्या महाराष्ट्र में ?

आज रात आसमान से चाँद टूटकर गिरने वाला है, जिसे पकड़ना हो कृपया कोशिश कर ले, मै चला सोने 
शुभ रात्रि

(हमारा पप्पू )

जीरो बटे पप्पू और उसकी फॅमिली :
पप्पू की नई नवेली बहू घर आई तो सप्पू(पप्पू के बापू) की बीवी मुनिया ने अपनी बहू को सारी व्यवस्था समझाई।
सास-देखो बहू मैं इस घर की गृ़हमंत्री हूं, लेकिन साथ ही वित्त मंत्रालय भी संभालती हूं।
तुम्हारे ससुर प्रधानमंत्री हैं, जिन्हें कुछ पसंद हो या न हो बस उन्हें खामोश रहकर हर बिल को पास करना है और घर की किसी भी विपदा में बस यही कहना है कि हम इस घटना की घोर निंदा करते हैं, चाहे मैं उनकी पेंशन एक ही दिन में क्यों न उड़ा दूं।
तुम्हारा देवर घर का विदेश मंत्री है, जिसके जिम्मे घर की सारी व्यवस्थाएं हैं और वह बजट में से अपना साइड बना ले तो भी घर के पूरे पूरे मंत्रालय को उसके सारे घोटाले में शांत ही रहना है।
हां तुम्हारी ननंद योजना मंत्री है और उसी की मर्जी से घर में हलवा, पूरी और खीर बनती है और जब वो चाहे, तो सभी को मूंग की दाल, लौकी की सब्जी और खिचड़ी से भी काम चलाना पड़ता है।
मेरा बेटा पप्पू यानी तुम्हारा पति घर का आपूर्ति मंत्री है, जो आपूर्ति करने में ही इतना व्यस्त रहता है कि दूसरे मंत्रालय में हस्तक्षेप करने का उसे वक्त ही नहीं होता और शांत रहकर बस अपना मंत्रालय अच्छे से चलाने का प्रयास करते रहना होता है।
अब असल बात कि तुम बताओ कि तुम्हें कौन सा विभाग चाहिए?
बहू- ऐसी सरकार में तो मैं फिर विपक्ष में बैठना चाहूंगी।

ये प्यार व्यार कुछ नही है,
समय बदल रहा है 
शमाँ का स्थान ट्यूब लाईट ने ले लिया है । 
परबाना जलने की गरज से जाता है तो छिपकली खा जाती है...!

और कुछ बेवकूफ लोग सोचते है की वो प्यार में पागल है ! एक दूजे के लिए अपनी जान तक दे सकते है मगर ये भूल जाते है की माँ बाप को उनको बड़ा करने में क्या क्या नहीं करना पड़ा है ! धन्य है ऐसे माँ बाप जिन्होंने ऐसे बेवकुफो को पाला ! लव जेहाद की माँ की आँख....

रिश्ता

कदम रुक गए, जब पहुंचा मैं बाज़ार में,
बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापर में।
मैंने पूछा- "क्या भाव है रिश्तों का?"
दुकानदार बोला -" कौनसा चाहिए, बेटा या बाप?
बहेन या भाई? इंसानियत का दूँ या प्यार का?
दोस्ती का या विश्वास का? बाबूजी, क्या चाहिए,
बोलो तो सही, सब चीज़ बिकावु है यहाँ,
आप चुपचाप क्यूँ खड़े हो, मुंह खोलो तो सही?"
मैंने उनसे जब पूछा "माँ के रिश्ते का क्या भाव है?'
तो दुकानदार तुरंत नम होती आँखों से बोला - 
"संसार इसी रिश्ते पे तो टिका है बाबु। माफ़ करना,
ये रिश्ता बिकावु नहीं है। इसका कोई मोल नहीं लगा पाएंगा।
ये रिश्ता भी बिक गया तो फिर तो ये संसार भी 
उजाड़ जायेंगा!"

जल पुरुष, मेगॅसेसे पुरस्कार सन्मानीत राजेंद्र सिंह नदी संरक्षण के प्रयोग देखने के लिये १५ मई २०१३ को कारंजा आ रहे है. सभी को निमंत्रण है.

Water man of India, Ramon Magsaysay Award winner Mr. Rajendra Singh visiting our river rejuvenation program on 15 May 2013. All are cordially invited for the program

सुखी वैवाहिक जीवन का राज

एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ
मनायी तो एक पत्रकार उनका साक्षात्कार लेने पहुंचा.
वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय वैवाहिक
जीवन के लिये प्रसिद्ध थे. उनके बीच कभी नाम मात्र
का भी तकरार नहीं हुआ था. लोग उनके इस सुखमय
वैवाहिक जीवन का राज जानने को उत्सुक थे. पति ने बताया :
हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने शिमला गये.
वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की.
मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था लेकिन
मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.
उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया. मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा :
"यह पहली बार है", और फ़िर उसपर सवार हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा : "यह दुसरी बार है", और फ़िर
उस पर सवार हो गयी. लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. अबकी पत्नी ने कुछ नहीं कहा. चुपचाप अपना पर्स खोला, पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी. मुझे देखकर काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर
चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो?" पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा : "ये पहली बार है" और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और शांति से
चल रही है.

सरकार, खराब है। समाज, खराब है। मीडिया, खराब है। शिक्षा, खराब है। मैं अच्‍छा हूं।